Feliz Cumpleaños al Sum

¿Ya se ve algo acabado no?

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Las Drogas Destruyen.

Sum nacíó en un establo, su madre lo concibió gracias al espiritu santo y tuvo que huir del pueblo ya que el dictador Venezolano presentía el nacimiento del mesias y mandó asesinar a todos los crios que nacieron en ese periodo.

Al igual que su antepasado Moisete, Sum tenía superpoderes heredados por su papá

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Anteriormente Sum se hacia Llamar: EL Cristo, o Jesus como lo conociamos los cuates
su antagonista es Satán, quien lo ha perseguido a lo largo de toda la Historia para matarlo.. Se le conoce por muchos nombres, pero se le ha conocido en varias personalidades, a saber:

* Jesús Monolito, allá por el pleistoceno.
* Jesús de Neanderthal , alrededor del 12.000 a.C.
* Jesús de Nazaret, desde el 3 a.C. hasta el 33 d.C.
* Jesús Zombie, desde que palmó el anterior hasta 200 d.C.
* G3s-00s, durante su Segunda Llegada en 1337 d.C
* Jebús, desde la invencion de “The Simpsons” (1980 d.C.)
* Christopher o Jesús Cristóbal, alrededor de 1993 d.C.
* Jesús de Chamberí, alrededor de 1996 d.C.
* Jesucristo Garcia, sobre el 1997 d.C.
* Jesuscristo,sobre el 2005 d.C.
* Jesus “El anarkias” cristo, sobre el 2658 d.C.
* Cyberjesús, el año 3000 d.C.
* Jesucristo Superstar, como de 1950 d.C. (decada del Rock & Roll)
* Chuck Norris, en el año 1 d.Ch.

Se dice que uno de estos imbéciles murió ingenuamente creyendo que los demás seguirían su camino,y aunque se trate de la misma persona, sus distintas venidas al mundo están recogidas en distintas entradas dado que son vidas distintas.

La Biblia nos dice que morirá definitivamente en el año 3333 d.C. cuando un grupo de representantes del pequeño comercio y pescadores lo condene a la cruz eléctrica por arruinarles transformando el agua en vino y el pan en peces. Dos meses después, cyberjesús vengará la muerte de su anterior y futura encarnación, viajará al pasado hasta el año 3332 y mirará fijamente al tiempo, quien sabiamente decidirá no avanzar.

Conocido mejor como Sum (o eso quieren que pensemos).
En este pequeño pedazo de página les responderé muchas preguntas que todos nos hacemos.

No les mentiré pero esto es verdad Sum era un tipo Superman pero mas chingón. con superpoderes inimaginables de los que hablaré mas adelante.
Formó parte de un escuadrón de superhéroes (que se llegaron a conocer por causas desconocidas), entre ellos el mejor de sus colegas Buda, que se separaron al darse la noticia que uno de los dos era homosexual al ambos negarlo decidió Buda combatir el crimen por su cuenta (antes de que comenzara una relación “indeseable”); dejándolo solamente con Zoroastro, Quetzalcóatl y los 3 Reyes Magos que más tarde fueron encarcelados porque ni eran santos, ni reyes, ni magos al ser acusados de practicar la zoofilia con sus animales (que siguen en un cautiverio para animales traumatizados).

Con el paso del tiempo fue haciéndose fuerte y desarrollando habilidades inimaginables como:

* Levitación.-Esto nunca no mencionan en la Biblia, pero es verdad, si puede caminar sobre agua, pues a la de a huevo puede volar ¿apoco no?.

* Enorme habilidad en el golf contra sus adverzarios

* Teletransportación.-Una Táctica que le tomó sólo unos pocos días descubrirla. Al dormir, por alguna extraña razón despertaba en distintos lugares; en una ocasión fue sorprendido en un concierto de los Beatles, confundiéndolo con Jonh Lennon (que curiosamente faltó) y fue obligado a tocar acabando con la gloria de los Beatles y provocando la muerte de unos de sus integrantes. Esta táctica incluye teletransportación en tiempo y espacio.

*Lanzar Energía.-Al decubrir que tenía una habilidad fuera de este mundo, al saber controlar sus poderes, logró y perfeccionó su “Kame-Hame-Ha”, considerada una de sus técnicas más poderosas, aniquilando así a Goliat, Godzilla, Álvarez y Superman; ganando la guerra mundial el solo e independizando países como: México, España y Portugal, entre otros. Pero como nadie es perfecto, no todas las ocasiones su “Kame-Hame-Ha” fue benéfico para todos; entre algunos de sus incidentes catastróficos están: El terremoto el 85 en la Cuidad de México, la pérdidad de la Atlántida y el Tsunami de 2004 entre otras.

*Ilusionismo.-Esta parte es mencionada en la Biblia. Al “multiplicar” los panes, seguramente se preguntan como carajos lo logró; pues yo les tengo la respuesta. Al viajar en el tiempo, buscando guarda espaldas, contactó a los Hombres de Negro, y éstos, al confundirlo con una cucaracha alienígena intentaron atraparlo. Sin embargo “JC” los derrotó y los puso en su lugar, llevándose con él todo tipo de armas incluyendo en Switch Borra Memoria. Y supongo que ya saben lo que sucedió. Paralizó a sus contemporáneos dejando mierda de caballo con especias en sus manos y diciéndoles que era pan, provocando una gran enfermedad, lo que dio lugar a la Peste Negra.

Actualmente es perseguido por miles de fanaticos religiosos por lo cual pasa disfrazado como gato y para pasar por incognito le ha dado por andar de Pedo con su cuate el original Benito Juergas

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El cual Administra una red secreta de Pornografía para plantas

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vino a traernos el Futuro de los Video Juegos el cual espero pacientemente.

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No vemos chavales.

Larga Vida al Sum

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NOOOMAMAR!!!KynSum

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