Dios y Superman Existen

Hola Mis Estimados timados, hace tiempo que escribi unas crónicas herejes sobre la pendejez que es la Biblia, ese pinche librito engaña bobos que ha acasionado mas muertes que las guerras. El pedo Fue que hubo unas gentes que leyeron el escrito y hasta me dejaron de hablar y mandar mensajes. La neta esa es una de las 33784998234 cosas que me vienen valiendo verga. Hay les va el escrito.

Hola Queridos Lectores, Ya regrese de mis vacaciones (¿cuales?) y Quiero empezar con una serie de capítulos de la guía herética para todos aquellos seres pensantes que poco a poco van abriendo los ojos ante una abrumante historia llamada La Biblia. Y esto empezó por que un día iba a caminando y un sujeto vestido de traje me pregunto ¿Sabe quién es Dios? Y Le dije: Claro, Yo soy Dios. Y como me gusta compartir mi sabiduría un día le robe su librote santo a mi abuelita y empecé a leer. Me Divertí como nunca.

Primera parte.

Así Empieza La farsa más grande de la Historia.

En el principio creó Dios los cielos y la tierra.
Y la tierra estaba desordenada y vacía, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, y el Espíritu de Dios se movía sobre la faz de las aguas.

Y la Razón (que es bien cabrona y enemiga de la Fe) luego luego se pregunta: Si no había mundo ni nada. ¿Donde estaba Dios? Y peor Todavía: Si no Existía Nada ¿Con que creo el mundo ese?

Y dijo Dios: Sea la luz; y fue la luz.
Y vio Dios que la luz era buena; y separó Dios la luz de las tinieblas.
Y llamó Dios a la luz Día, y a las tinieblas llamó Noche. Y fue la tarde y la mañana un día.

A huevo para ver lo que estaba haciendo necesitaba luz y por eso el primer día de la creación creo la luz, pero… ¿Qué Luz?

¿Fue la Luz Eléctrica?
Esta la inventó Swann y Edison en 1878

¿Fueron las luces de gas?
Esas las inventaron en 1797.


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No seas Wuey, La luz la produce el sol.

Pos sí, pero la cosa es que Diosito hizo el sol hasta el Cuarto día.

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¡Santa madre de Dios!
¿Cómo se nos coló esa metida de pata?

Luego dijo Dios: Haya expansión en medio de las aguas, y separe las aguas de las aguas. E hizo Dios la expansión, y separó las aguas que estaban debajo de la expansión, de las aguas que estaban sobre la expansión. Y fue así. Y llamó Dios a la expansión Cielos. Y fue la tarde y la mañana el día segundo.

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¿Queeeeeeeeee?

Suplicamos al Lector no tratar de entender eso de las separaciones de la expansión por que por más que lo intente no va a entender ni jota.

Dijo también Dios: Júntense las aguas que están debajo de los cielos en un lugar, y descúbrase lo seco. Y fue así. Y llamó Dios a lo seco Tierra, y a la reunión de las aguas llamó Mares. Y vio Dios que era bueno. Después dijo Dios: Produzca la tierra hierba verde, hierba que dé semilla; árbol de fruto que dé fruto según su género, que su semilla esté en él, sobre la tierra. Y fue así. Produjo, pues, la tierra hierba verde, hierba que da semilla según su naturaleza, y árbol que da fruto, cuya semilla está en él, según su género. Y vio Dios que era bueno. Y fue la tarde y la mañana el día tercero.

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¡Salio Peor!
¿A que hora le puso sal al agua?

Sigamos mejor con el cuarto día.

Dijo luego Dios: Haya lumbreras en la expansión de los cielos para separar el día de la noche; y sirvan de señales para las estaciones, para días y años, y sean por lumbreras en la expansión de los cielos para alumbrar sobre la tierra. Y fue así. E hizo Dios las dos grandes lumbreras; la lumbrera mayor para que señorease en el día, y la lumbrera menor para que señorease en la noche; hizo también las estrellas. Y las puso Dios en la expansión de los cielos para alumbrar sobre la tierra, y para señorear en el día y en la noche, y para separar la luz de las tinieblas. Y vio Dios que era bueno. Y fue la tarde y la mañana el día cuarto.

(Para los lentos): esto se refiere al sol y a la luna lo cual es una de las estupideces más grandes que se asoman en la Biblia:

¿La luna una lumbrera? ¡Mis Huevos! La luna no tiene luz propia

Interrogado al respecto, San Ambrosio, Declaró: “debemos Recordar que una cosa es la luz del día y otra cosa la luz del sol, la luna y las estrellas” (no mamen, y pensar que un chingo de gente cree en estas pendejadas)

Veamos las tonterías del 5º día

Dijo Dios: Produzcan las aguas seres vivientes, y aves que vuelen sobre la tierra, en la abierta expansión de los cielos. Y creó Dios los grandes monstruos marinos, y todo ser viviente que se mueve, que las aguas produjeron según su género, y toda ave alada según su especie. Y vio Dios que era bueno. Y Dios los bendijo, diciendo: Fructificad y multiplicaos, y llenad las aguas en los mares, y multiplíquense las aves en la tierra. Y fue la tarde y la mañana el día quinto. Luego dijo Dios: Produzca la tierra seres vivientes según su género, bestias y serpientes y animales de la tierra según su especie. Y fue así.

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Con esto nos enteramos que los animales nacen de la tierra como hongos y alcachofas… y que las aves nacen en el mar.

Entonces dijo Dios: Hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza; y señoree en los peces del mar, en las aves de los cielos, en las bestias, en toda la tierra, y en todo animal que se arrastra sobre la tierra. Y creó Dios al hombre a su imagen, a imagen de Dios lo creó; varón y hembra los creó. Y los bendijo Dios, y les dijo: Fructificad y multiplicaos; llenad la tierra, y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra.

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¡Varón y hembra! Sabia que nos había hecho bisexuales

Y dijo Dios: He aquí que os he dado toda planta que da semilla, que está sobre toda la tierra, y todo árbol en que hay fruto y que da semilla; os serán para comer. Y a toda bestia de la tierra, y a todas las aves de los cielos, y a todo lo que se arrastra sobre la tierra, en que hay vida, toda planta verde les será para comer. Y fue así. Y vio Dios todo lo que había hecho, y he aquí que era bueno en gran manera. Y fue la tarde y la mañana el día sexto.

¿Y donde chingados Quedo Eva? No mamar. Creo que hay dos versiones de la Biblia. ¿Cual será la pirata? Tal parece ser que cada transcriptor le puso de su cosecha.

Fueron pues acabados los cielos y la tierra y todo el ejército de ellos. Y acabo dios el día séptimo la obra que hizo y descanso el día séptimo de toda la obra que hizo y bendijo dios el día séptimo y lo santifico, porque en el reposo de toda su obra.

Pues yo Reposo cuando estoy cansado. Pero ese absurdo de que un Dios se cansa y tiene que reposar hizo que se estableciera para los humanos un día de descanso. ¿Sábado o Domingo? Pregúntenles a un Judío y a un Católico.

Pero la Biblia no precisa cuando hizo Dios el mundo. Sin embargo el papa Gregorio XIII declaró solemnemente que la creación tuvo lugar en el año 5199 antes de cristo. Verga.

Sin embargo al Arzobispo Usher, se le hicieron muchos años, por lo que encargó al Dr. Joho Lightfoot, vicecanciller de la Universidad de Cambridge, un estudio más serio y profundo (esto en 1650) y tras arduos estudios concluyó diciendo: ” …los cielos, la tierra, el centro y la circunferencia del universo fueron creados simultáneamente en un solo instante( ¡A chinga! ¿Y lo de los 7 Días fue puro cuento o qué pedo?); las nubes fueron llenadas de agua y todo ello ocurrió el 23 de octubre del año 4004 a.C.”

Azuuuuuuuuuuuuumadre este wuey me salió más cabrón que bonito.

Los judíos dicen que fue en el año 3761 a.c. Lo malo de no estudiar. Estos wueyes no sabían que ya por esas fechas florecía una cultura chingona: Los Egipcios.

Pero nada más como parte de mi sabiduría les comparto un dato. Según informes científicos el mundo tiene veinte mil millones de años de existir.

Bueno hasta aquí nada más con este pedacito de Tonterías que contiene ese librito engaña bobos, para que vean como la fe causa ceguera. Afortunadamente ya no esxiste la inquisición y aprovecho éste hecho para Burlarme a placer. Muy pronto el capítulo dos.

Con cariño para Carlos Abascal, Los panistas y el Vaticano

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